Поиск по автору:

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью".
Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?"

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Через неделю после закрытия Инстаграмма

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

Насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу.

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Шёл 9-й день нового года. Родители начали занимать деньги у детей.

— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет!

— Мама, а кто такие трансгендеры?
— Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.

Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Человек человеку только до свадьбы человек.
А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь зять.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Пришла жена, а гости не одеты.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Зачем делать новые глупости? Можно готовыми пользоваться.

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих.
Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

Начальник с тридцатилетним опытом даже смотреть умеет матом.

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!